Ce billet est une contribution aux jeux d’écriture du blog à 1000 mains de Madame Kevin et Lizly

- « J’vais t’éclater la gueule » j’ai dit tout doucement.

Non mais imagine la scène ! Je suis là debout, la photo à la main. Et lui, il sourit ! Il penche un peu la tête, et il a l’air de penser « t’es teeeellement ridicule ».

- « Calm’ toi Philipa. C’est rien cette fille là ! On va pas en faire un drame non plus !»

Bein si on va en faire un drame figure toi ! 
 

-« j’vais t’éclater la gueule » j’ai dit, à nouveau. Et, j’ai saisi un des skis posés contre le mur de son bureau.

-« Nan mais t’es pas bien toi ! Tu nous fais quoi là ? » 

Je brandis le ski en hurlant « sale con, j’vais te tuer », et il arrête de sourire.

Ha ha il a peur !

Il sort du bureau et dévale l'escalier quatre à quatre. Et moi, je pars à sa poursuite.
 

Je ne sais pas si tu as déjà couru avec un ski à la main ! C’est quand même très très balèse, hein ! Un ski même parabolique, c’est pas très maniable dans un escalier, tu vois. Un club de golf aurait été plus adapté, mais bon, j’suis pas mariée avec un golfeur hein. Mais avec un skieur !

Bref, j’en étais où ?

Ah oui ! Donc je courrais, mais pas très vite, à cause du ski et aussi parce que j’étais essoufflée.

J’ai ouvert la porte d’entrée au moment où il sortait le 4*4. Je me suis ruée sur la voiture et j’ai balancé des coups de ski. Ca rebondissait sur la carrosserie, mais ça faisait quand même de grosses entailles.

Et puis la voiture est allée s’encastrer dans le cèdre. Tu sais celui qui fait un peu d’ombre sur la piscine. Le part brise s’est brisé. En mille morceaux. C’est dommage, elle était très chouette cette voiture. L'intérieur en peau de zèbre surtout. Mais bon, on en achètera une autre. Enfin j’espère.

Après, tout est un peu flou. La police. Les gens. Lui qui disait aux autres que je lui avais sauvé la vie. Lui qui me disait à moi que toutes ses maîtresses allaient être étalées dans la presse, qu’on serait ruinés et que ce serait bien fait pour moi.

Pas facile. Non, pas facile.

Je crois que vais restée enfermée quelques jours, ça vaut mieux. Et puis, quand je sortirai, je mettrai de grosses lunettes de soleil noires. Pour suggérer avec subtilité mon immense détresse. 
 

Parce que je pourrais même être poursuivie pour violence conjugale, c’est Tom qui me l’a dit !

N’importe quoi !

C’est un mec qui s’appelle Edouard. Il a trente sept ans,  un peu de bide, et un prof de gym à domicile une fois par semaine.

Ses costumes sont faits sur mesure et il ne supporte que les chemises de chez Brooks Brothers. « Comme John Kennedy » il ajoute l’air de rien.

En plus, il est chef. Et quand je dis chef je me comprends.

Pas petit chef hein. Super Chef, genre Chef du Monde. Le genre de Chef qui prend l’avion pour aller signer super loin des contrats avec des tas et des tas et tas de zéros. Le genre de Chef qui monte dans des voitures avec des chauffeurs dedant qui le conduisent où il veut, quand il veut, par le chemin qu’il veut.

Et moi j’ai de la chance parce que je l’ai rencontré Edouard.

Et ouai !

Et pas plus tard que l’autre soir. Et la preuve que je l’ai rencontré, c’est qu’il a dit des trucs super intelligents comme « Le Burj al Arab que je connais comme ma poche, haut de bilan, mes équipes, produits dérivés … ». Ca pète bien sa classe hein, de dire des trucs comme ça  ? Non ?

Mais ce qui m'a le plus impressionnée, c'est quand il a dit que les chauffeurs, les dollars et tout et tout. Il en a sa claque.

Moi, je comprends très bien son dégout des choses matérielles. Il a pas cinquante ans et plein de rollex. Sa vie il l’a déjà réussie de toutes façons. Alors qu’Edouard soit blasé, et bien moi je le respecte. Et totalement.

Comme Edouard en a marre du capitalisme et de tous les cons qui l'emmerdent, il a décidé de donner une nouvelle impulsion à sa vie. C’est un désir très profond. Il dit même que « ça vient de ses tripes ». Alors c’est dire si c’est profond comme désir.

Ses tripes lui ont commandé de raconter n’importe quoi mais de ne surtout jamais avouer que la vérité vraie c’est qu’il s’est fait virer de son job de Chef du Monde  claquer la porte de son job très important pour réfléchir à un avenir radieux. Politique, écrivain, agent secret… Edouard, quand il rêve, et bien il rêve grand.

Et comme on réfléchit mieux à deux, Edouard réfléchit avec un coach très compétent parce que très cher. A moins que ce ne soit l’inverse. Un coach très cher parce que très compétent. Je ne suis plus très sure.

Bref, Edouard, il donne très très mal à la tête. Surtout en fin de soirée.

Mais l’avantage que Mari et moi avons trouvé à Edouard, c’est que contrairement à du mauvais vin, le lendemain et bien on a pas la gueule de bois !

Pas en vrai, hein! Sur Paris Match. Chez le coiffeur

Et puis d'ailleurs, c'est pas vraiment Stéphanie que j'ai rencontrée. Ce sont ses rides. Des rides profondes. Nombreuses. Terrifiantes.

Moi à sa place j'aurais exigé de Paris Match un petit lifting photoshop. Ou une photo prise de loin. Ou dans la pénombre. En même temps exhiber un visage ravagé à l'ère du botox c'est peut être ça la "rebelle attitude".

Et ne croyez pas que je me moque des femmes ridées. Le style ridé est un style tout à fait respectable. Que je respecte. Beaucoup.

Je suis en pleine reflexion sur les "ravages du temps" quand arrive la coloriste (Je rappelle à ceux qui ne suivent pas que je suis chez le coiffeur).

Mon cheveu blanc s'est reproduit avec beaucoup de vigueur ces derniers temps (trouve-t-elle). Elle a des tas de trucs de ouf à me proposer pour le camoufler. Tout en douceur. Tout en subtilité.

En temps normal, j'aime pas trop qu'on me parle des mon (enfin mes quelques) cheveux blancs. Mais après ce que je viens de voir, j'accepte tout ce qu'elle me propose.

Surtout que devant moi j'ai un assortiment de journaux aux petits oignons. "La lutte contre les ravages du temps commence dès 20 ans", "le botox faut s'y mettre à 25 ans", "après 35 ans c'est foutu ", "notre peau va crever et nous avec". Brrrr ....

Après un tel coup de flip, je suis très contente d’apprendre l'existence de la crème YY, dont l'efficacité est illustrée par la photo d'un mannequin qui doit avoir avoir dans les 18 ans. La crème YY c'est une crème révolutionnaire programmée pour "combattre en douceur les premières rides". Je note.

Et quel soulagement de savoir qu'avec la crème ZZ "non seulement la peau est visiblement rajeunie, mais elle va vieillir plus jeune". Vieillir jeune, ça c'est un concept superbe ! On devrait y penser plus souvent. " OK Tante Huguette, tu vieillis, mais tu vieillis jeune, alors relaxe toi un peu hein!". Je note aussi. 

C'est une 'nouvelle moi' qui sort de chez le coiffeur quelques lectures plus tard.

Une nouvelle moi pleine de résolutions quant à la protection de son héritage cutané. Une nouvelle moi qui se rue dans le magasin de cosmétiques le plus proche.

Y a pas à dire, aller chez le coiffeur, c'est tout un budget !