Pas en vrai, hein! Sur Paris Match. Chez le coiffeur

Et puis d'ailleurs, c'est pas vraiment Stéphanie que j'ai rencontrée. Ce sont ses rides. Des rides profondes. Nombreuses. Terrifiantes.

Moi à sa place j'aurais exigé de Paris Match un petit lifting photoshop. Ou une photo prise de loin. Ou dans la pénombre. En même temps exhiber un visage ravagé à l'ère du botox c'est peut être ça la "rebelle attitude".

Et ne croyez pas que je me moque des femmes ridées. Le style ridé est un style tout à fait respectable. Que je respecte. Beaucoup.

Je suis en pleine reflexion sur les "ravages du temps" quand arrive la coloriste (Je rappelle à ceux qui ne suivent pas que je suis chez le coiffeur).

Mon cheveu blanc s'est reproduit avec beaucoup de vigueur ces derniers temps (trouve-t-elle). Elle a des tas de trucs de ouf à me proposer pour le camoufler. Tout en douceur. Tout en subtilité.

En temps normal, j'aime pas trop qu'on me parle des mon (enfin mes quelques) cheveux blancs. Mais après ce que je viens de voir, j'accepte tout ce qu'elle me propose.

Surtout que devant moi j'ai un assortiment de journaux aux petits oignons. "La lutte contre les ravages du temps commence dès 20 ans", "le botox faut s'y mettre à 25 ans", "après 35 ans c'est foutu ", "notre peau va crever et nous avec". Brrrr ....

Après un tel coup de flip, je suis très contente d’apprendre l'existence de la crème YY, dont l'efficacité est illustrée par la photo d'un mannequin qui doit avoir avoir dans les 18 ans. La crème YY c'est une crème révolutionnaire programmée pour "combattre en douceur les premières rides". Je note.

Et quel soulagement de savoir qu'avec la crème ZZ "non seulement la peau est visiblement rajeunie, mais elle va vieillir plus jeune". Vieillir jeune, ça c'est un concept superbe ! On devrait y penser plus souvent. " OK Tante Huguette, tu vieillis, mais tu vieillis jeune, alors relaxe toi un peu hein!". Je note aussi. 

C'est une 'nouvelle moi' qui sort de chez le coiffeur quelques lectures plus tard.

Une nouvelle moi pleine de résolutions quant à la protection de son héritage cutané. Une nouvelle moi qui se rue dans le magasin de cosmétiques le plus proche.

Y a pas à dire, aller chez le coiffeur, c'est tout un budget !

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Dimanche après midi, c’était partie de crêpes entre amis. Sept enfants attablés. Les parents autours des têtes blondes. Les crêpes, la confiture, le sucre, le chocolat fumant, le thé…bref tout le nécessaire pour passer agréablement une après midi pluvieuse de février !

L’ambiance est joyeuse, et s’anime franchement lorsque Diane* annonce à haute voix que l’amoureuse de son frère Paul*, c’est Julie*. Protestations bruyantes de l’intéressé. Incitation ferme des parents à changer de sujet de conversation.

Voulant faire diversion, Fille Cadette (4 ans et demi) intervient « et bien l’amoureuse de mon Papa, je sais qui c’est !! ». J’attends une suite du style « c’est Maman ! ». Mais non. « C’est Delphine **! » claironne ma Fille Cadette ! Silence gêné de nos invités adultes. Sourire crispé de Mari et moi-même.
 

Heureusement que j’ai Le Bébé dans une main et une crêpe dans l’autre pour me donner une contenance !

« Cette enfant a une imagination débordante ! Delphine travaille avec Mari, mais en tout bien tout honneur, évidemment ». Ouf…l’ambiance se relâche, les conversations peuvent reprendre !!!

Mais au fait, pourquoi Fille Cadette a-t-elle dit ça ?

En y pensant, je crois que j’ai du faire à Mari quelques petites réflexions humoristiques sans réaliser que de petites oreilles se trouvaient un peu trop près ! Cette jolie blonde, bien balancée dans son pantalon et élevant seule sa fille m’a inspirée quelques petites remarques moqueuses! La prochaine fois, je raconterai plutôt des histoires de toto !

Et c’est pour ça que lors de mes prochaines sorties, je m’attends à sentir quelques regards gênés se poser su moi pour bien vite se détourner !

* Les prénoms ont été modifiés pour éviter les moqueries dans la cours de récréation !

** Le prénom a été modifié pour éviter à l’intéressée de se réjouir à mauvais escient !

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Je reçois souvent de sympathiques emails m’informant qu’il existe une extraordinaire technique pour se faire grossir l’appareil masculin. J’ai aussi parfois la possibilité exclusive d’acheter du viagra à très bas prix, ou de me faire blanchir les dents pour (presque) pas un rond.

Ces courriers ont en commun d’atterrir dans la partie SPAM de ma messagerie, et de retourner tout seuls, après quelques jours, dans le néant du web 2.0 (d’où ils n’auraient d’ailleurs jamais du sortir).

Aujourd’hui, c’est au milieu de mes vrais mails. Entre une invitation à diner et la lettre amicale des parents d’élève que je retrouve ceci. « Mme Beaumont et Mr Bellanger. Ils sont mariés mais pas ensemble. Gleeden, le premier site communautaire dédié aux personnes mariées »

Gleeden ? Mais qu’est ce que c’est ?

 
Gleeden, c'est la contraction de «glee», jubilation en anglais, «Eden», ce merveilleux jardin biblique.

De façon plus terre à terre, « Gleeden est le premier site international de la rencontre extraconjugale. Un site qui révolutionne l’image de la rencontre adultérine, auparavant puissant tabou virtuel et aujourd’hui pratique libérée et vécue en élégance grâce à Gleeden. »…

Amateurs de propositions vulgaires et de photos crues passez votre chemin.

Les créatures Gleeden sont « ouvert(es) aux idées nouvelles…urbaines, dynamiques, entreprenantes... ». Elles apprécient de se rencontrer sur un site au « design soigné » et restent attachées à la « confidentialité » et à la « discrétion ».

Gleeden c'est le grand frisson des liaisons dangereuses! Dans leurs versions web, c'est L’ambiance feutrée du boudoir de Madame de Volanges et la perversité sensuelle du Vicomte de Valmont. L’infidèle n’est pas un rustre qui obéit à des pulsions animales. C’est un stratège virtuel. Et un stratège fin, raffiné et cultivé.

Mais comment se termine une histoire Gleeden ? L’homme Gleeden meurt il après avoir radié du site au terme d'un duel virtuel ? La femme Gleeden met elle fin à son inscription alors qu'elle a été défigurée par un virus inconnu rappelant la petite vérole ?

Aucune idée.

Ah mais voilà que je reçois un nouveau message! En l’honneur de la Saint Valentin me voici l’heureuse titulaire d’un bon de 50% de réduction applicable à toute pause de « faux ongles en gel UV »!