Faire venir une babysitter pour garder ses 3 enfants de moins de 7 ans et aller voir une bande de copains au cinéma, « très chouette » certes mais qui a dans les 7 ans elle aussi ! Il faut croire que Maman a du mal à se passer de la compagnie de ces êtres bruyants et plein d’imagination que sont les enfants.

Alors que j’aurais pu aller au théâtre voir LA pièce à la mode, j’ai choisi le Petit Nicolas. Le moins que l’on puisse dire est que j’ai passé 1 heure 30 en terrain très très connu ! Parce que….

Geoffoy, celui dont le papa est très riche, je l’ai rencontré. Lui aussi il a beaucoup de déguisements, mais surtout, il a la télévision dans sa chambre et une play station a disposition. Mon p’tit gars en parle avec des étoiles dans le yeux et rêve que le père noël lui en apporte une à lui aussi. Une rien qu’à lui avec un écran plat, des DVD et des manettes qui s’éclairent dans le noir.

Eudes qui donne des coups de poings sur le nez ? La petite cicatrice au dessus du sourcil droit de mon champion, c’est lui !

Agnan ? Son clone aussi a des lunettes. A « l’heure des mamans », je le vois régulièrement chercher sournoisement la bagarre avant d’annoncer « tu peux pas m'taper j’ai des luuunettes » !

Alceste? ... je sèche un peu. Le seul spécimen de mon entourage ayant un rapport à la nourriture un peu complexe serait plutôt son frère ennemi. Celui qui n’aime rien. Enfin rien de ce qu'on lui propose. La poisson pané ? il aime bien la panure mais sur le poulet. Les œufs au plat ? Dommage, son truc à lui c’est les œufs à la coque, et le gâteau d’anniversaire maison c’est sans façon mais il ne serait pas contre un choco prince à la vanille.

Quant au petit Nicolas, un peu canaille, facétieux, jamais à court d’idées (et pas toujours les meilleures) c’est mon fils à moi ! C’est surement le votre aussi !

On dit qu’il faut souffrir pour être belle. Et bien moi je pense que l’on oublie de proférer que pour les vacances, c’est pareil. Que comme la beauté, les vacances se méritent. Et qu’il faut en baver pour mieux les apprécier !

Mais pourquoi dis tu cela Maman ? Je dis cela surtout parce que quand on habite un peu au-delà des frontières françaises, les vacances au pays et les bons petits plats comme là bas dit supposent beaucoup de patience, des trésors d’ingéniosité pour occuper des enfants pressés d’arriver, et pas beaucoup d’amour propre pour rester indifférent aux « gros yeux » du passager de devant qui supporte mal les coups dans son siège (pourtant difficiles à empêcher quand on tient un sac à vomi et qu'on a plus d'enfants que de bras).

Mais, comme l’esprit humain est bien fait, le souvenir d’un voyage cauchemardesque s’atténue juste avant qu’il soit à nouveau temps de prendre les billets pour les prochaines vacances au pays.

C’est ainsi qu’il y a peu, je me suis retrouvée à l’aéroport flanquée de trois bambins, dont un en poussette, et de plusieurs sacs. En route pour le comptoir d’enregistrement, nous avançons à la vitesse de l’escargot en goguette, mais nous avançons tout de même. Après un temps d’attente certain, qui semble d’autant plus long lorsque l’on évolue dans une file avec plusieurs enfants à garder en visuel et plusieurs sacs, nous finissons par arriver devant l’hôtesse. Comme il se doit elle prend nos passeports, pèse nos bagages, colle des étiquettes, tout en échangeant quelques mots avec sa voisine du comptoir d’à côté, le tout sans nous regarder. Puis de façon plus surprenante elle déclare « la poussette, il faut l’enregistrer en soute ».

J’ai suivi récemment un cour de tai shi alors je reste de marbre. A la différence de Maître Renard par l’odeur alléchée, je n’essaie pas de faire lâcher un fromage à cette créature qui cherche à me mettre de mauvaise humeur avant même d’avoir franchi la douane. J’essaie, en développant moult arguments judicieux, de lui démontrer à quel point pour mon bien être mais aussi pour la bonne administration de l’aéroport, il serait judicieux de me laisser ma poussette jusqu’à la porte de l’avion. Il ne sera pas dit qu’une hôtesse au sol peut se laisser attendrir. Elle ne cèdera pas. La règle est la règle. Quand on est sur ses deux jambes, on peut. Quand est dans un fauteuil roulant, on peut. Quand on est sur des béquilles, on peut. Quand on est dans une poussette on peut pas !

Mais pourquoi donc une règle si curieuse ? Et bien, comme le disent les parents à cour d’arguments rationnels : Parce que c’est comme ça et puis c’est tout.

Commence alors une longue, très longue épopée à travers l'aéroport en direction de la porte d’embarquement. Mais au moment ou nous nous rapprochons du but en descendant un escalator interminable, deux japonaises se postent au pied du tapis roulant. Un rayon de soleil ? Quelqu’un qui vole à mon secours ? Pas du tout. Voilà la plus jeune des deux qui sort son appareil photo et qui sans autre forme de procès tire le portrait d’une mère de famille française rouge écarlate, avec un bébé dans les bras, deux sacs en bandoulière et deux enfants d’humeur joyeuse et sautilleuse.

« Sont trop mignons vos enfants » dit la photographe. « Merci » je réponds.

Oui, les vacances ça se mérite.

A tort ou à raison les poux sont mal aimés. Ils sont mal aimés d’abord parce qu’ils sont assez fourbes pour se faire presque indétectables tout en provoquant des démangeaisons terribles, mais aussi parce qu’ils forcent à un peu d’humilité quand il s’agit d’avouer à la maîtresse qu’ils sont de retour.

C’est donc non sans effroi que Maman découvre que toute la fratrie…que dis-je toute la famille (et bébé compris) est atteinte de pédiculose (est pouilleuse quoi !). La réponse doit être immédiate et précise car les poux se reproduisent avec l’ardeur de ceux qui n’auront pas à éduquer leur progéniture. Une femelle pond 10 œufs par jour ! A ce rythme la gentille famille de poux se transforme vite en un gigantesque élevage.

Le pou n’a que faire de Maman qui l’arrose de moult lotions et qui le traque sans relâche avec un instrument de torture dénommé peigne à poux. Le pou se rit de Maman car le pou est retord. Un pou oublié malencontreusement sur le bord du lit et c’est 10 poux qui naissent le lendemain.

Ce côté colonisateur lui donne droit à tous les égards des pharmaciens et aux honneurs du ouèbe ! Presque 20.000 réponses googleiènnes à la question « comment se débarrasser des poux ».

A côté de publicités pour les produits avec ou sans insecticides et autres peignes électriques (qui électrocute l'indésirable), les internautes n’hésitent pas à donner leurs recettes personnelles. Parmi elles, une est très souvent citée et a retenu mon attention. Elle est basée sur la constatation que le pou n’aime pas le gras et qu’il a même horreur de la mayonnaise.

La première étape consiste donc à badigeonner toutes les têtes de la famille avec de la mayonnaise et à rester quelques heures dans cette tenue. Le gras étouffe les poux et après une nuit « les poux contre la mayo », le score du match est semble-t-il systématiquement favorable à la mayo. Au réveil (en admettant qu’on a dormi, ce qui m’étonnerait) on peut se laver, mais pas avec de l’eau…avec du vinaigre. Il faut en effet et sans attendre se faire tremper les cheveux dans du vinaigre blanc tiédi. Ca décroche les œufs parait il. Elémentaire précaution car qui dit œufs de poux dans les cheveux dit retour rapide de la famille poux.

D’après plusieurs témoignages, la méthode fonctionne bien et même très bien. Malheureusement Maman n’a pu convaincre personne (même pas elle-même) de passer une nuit la tête dans le gras.

C’est pourquoi chez Maman, les têtes ne seront pas sauvées des poux par la mayonnaise…bon je ne sais pas vous mais à force d’en parler ça me gratte derrière les oreilles !