Ce billet est une contribution aux jeux d’écriture du blog à 1000 mains de Madame Kevin et Lizly

- « J’vais t’éclater la gueule » j’ai dit tout doucement.

Non mais imagine la scène ! Je suis là debout, la photo à la main. Et lui, il sourit ! Il penche un peu la tête, et il a l’air de penser « t’es teeeellement ridicule ».

- « Calm’ toi Philipa. C’est rien cette fille là ! On va pas en faire un drame non plus !»

Bein si on va en faire un drame figure toi ! 
 

-« j’vais t’éclater la gueule » j’ai dit, à nouveau. Et, j’ai saisi un des skis posés contre le mur de son bureau.

-« Nan mais t’es pas bien toi ! Tu nous fais quoi là ? » 

Je brandis le ski en hurlant « sale con, j’vais te tuer », et il arrête de sourire.

Ha ha il a peur !

Il sort du bureau et dévale l'escalier quatre à quatre. Et moi, je pars à sa poursuite.
 

Je ne sais pas si tu as déjà couru avec un ski à la main ! C’est quand même très très balèse, hein ! Un ski même parabolique, c’est pas très maniable dans un escalier, tu vois. Un club de golf aurait été plus adapté, mais bon, j’suis pas mariée avec un golfeur hein. Mais avec un skieur !

Bref, j’en étais où ?

Ah oui ! Donc je courrais, mais pas très vite, à cause du ski et aussi parce que j’étais essoufflée.

J’ai ouvert la porte d’entrée au moment où il sortait le 4*4. Je me suis ruée sur la voiture et j’ai balancé des coups de ski. Ca rebondissait sur la carrosserie, mais ça faisait quand même de grosses entailles.

Et puis la voiture est allée s’encastrer dans le cèdre. Tu sais celui qui fait un peu d’ombre sur la piscine. Le part brise s’est brisé. En mille morceaux. C’est dommage, elle était très chouette cette voiture. L'intérieur en peau de zèbre surtout. Mais bon, on en achètera une autre. Enfin j’espère.

Après, tout est un peu flou. La police. Les gens. Lui qui disait aux autres que je lui avais sauvé la vie. Lui qui me disait à moi que toutes ses maîtresses allaient être étalées dans la presse, qu’on serait ruinés et que ce serait bien fait pour moi.

Pas facile. Non, pas facile.

Je crois que vais restée enfermée quelques jours, ça vaut mieux. Et puis, quand je sortirai, je mettrai de grosses lunettes de soleil noires. Pour suggérer avec subtilité mon immense détresse. 
 

Parce que je pourrais même être poursuivie pour violence conjugale, c’est Tom qui me l’a dit !

N’importe quoi !

C’est un mec qui s’appelle Edouard. Il a trente sept ans,  un peu de bide, et un prof de gym à domicile une fois par semaine.

Ses costumes sont faits sur mesure et il ne supporte que les chemises de chez Brooks Brothers. « Comme John Kennedy » il ajoute l’air de rien.

En plus, il est chef. Et quand je dis chef je me comprends.

Pas petit chef hein. Super Chef, genre Chef du Monde. Le genre de Chef qui prend l’avion pour aller signer super loin des contrats avec des tas et des tas et tas de zéros. Le genre de Chef qui monte dans des voitures avec des chauffeurs dedant qui le conduisent où il veut, quand il veut, par le chemin qu’il veut.

Et moi j’ai de la chance parce que je l’ai rencontré Edouard.

Et ouai !

Et pas plus tard que l’autre soir. Et la preuve que je l’ai rencontré, c’est qu’il a dit des trucs super intelligents comme « Le Burj al Arab que je connais comme ma poche, haut de bilan, mes équipes, produits dérivés … ». Ca pète bien sa classe hein, de dire des trucs comme ça  ? Non ?

Mais ce qui m'a le plus impressionnée, c'est quand il a dit que les chauffeurs, les dollars et tout et tout. Il en a sa claque.

Moi, je comprends très bien son dégout des choses matérielles. Il a pas cinquante ans et plein de rollex. Sa vie il l’a déjà réussie de toutes façons. Alors qu’Edouard soit blasé, et bien moi je le respecte. Et totalement.

Comme Edouard en a marre du capitalisme et de tous les cons qui l'emmerdent, il a décidé de donner une nouvelle impulsion à sa vie. C’est un désir très profond. Il dit même que « ça vient de ses tripes ». Alors c’est dire si c’est profond comme désir.

Ses tripes lui ont commandé de raconter n’importe quoi mais de ne surtout jamais avouer que la vérité vraie c’est qu’il s’est fait virer de son job de Chef du Monde  claquer la porte de son job très important pour réfléchir à un avenir radieux. Politique, écrivain, agent secret… Edouard, quand il rêve, et bien il rêve grand.

Et comme on réfléchit mieux à deux, Edouard réfléchit avec un coach très compétent parce que très cher. A moins que ce ne soit l’inverse. Un coach très cher parce que très compétent. Je ne suis plus très sure.

Bref, Edouard, il donne très très mal à la tête. Surtout en fin de soirée.

Mais l’avantage que Mari et moi avons trouvé à Edouard, c’est que contrairement à du mauvais vin, le lendemain et bien on a pas la gueule de bois !

Aller à Disneyland Paris ? Sitôt dit sitôt fait... Ca y est on est dans le parc !
 

Ce qui frappe d’abord c’est le bruit. Assourdissant. Continu.

Mais comme le hurle Mickey dans son micro « c’est ça la magie de Disney » !

Nous commençons par une visite à Blanche Neige, une des idoles de Fille Cadette. Nous prenons place dans une petite nacelle, prêts à voyager dans l'univers merveilleux de la princesse.

On pensait rêver. En fait on se retrouve plutôt en plein cauchemard. Dans la maison des 7 nains l’agression est sonore et visuelle. Le rire sardonique de la sorcière, les cliquetis des squelettes. Même les arbres de la forêt son effrayants. Ce n’est pas ici que la princesse valsera sous les yeux ébahis de ma Fille Cadette. Les flashs, la vitesse, les cris. Je vérifie quand même en sortant. On ne s’est pas trompés, c’était bien le manège dédié à la merveilleuse histoire de Blanche Neige.

C’est clair la magie de Disney ça déchire ! Grave !

Et puis il y a aussi l’odeur. Ou plutôt les odeurs. Une ribambelle d'odeurs. Odeur de gras, odeur de sucre, odeur de gras sucré...

Tiens ça sent la barbe à papa, comme c'est charmant. Miam une odeur de gaufre. Ah on approche d’un stand pop corn. Là c’est frites. Haaa hot dog pas loin. Pitié épargnez moi les beignets !

Amis des omégas 3 ne venez jamais à Disneyland !

En même temps, me direz vous, qui vient à Disneyland pour manger ses 5 et fruits et légumes de la journée !

Après avoir parcouru quelques kilomètres nous arrivons au manège sélectionné par Fils Ainé. « 50 minutes d’attente à partir de ce point ».

Conciliabule. Rébellion. Décision parentale ferme. En route vers d’autres aventures.

« Ici il n’y a que 35 minutes d’attente, et 35 c’est beaucoup moins que 50 » souligne Fils Ainé qui est très fort en math. Nous prenons place dans la queue.

Faire la queue longtemps c’est très réconfortant. Ca laisse du temps pour observer et écouter les enfants des autres. Ca me rassure toujours beaucoup de voir que chez les autres, c’est pire. Les parents qui hurlent, les enfants qui parlent mal…c’est mon petit plaisir sadique. Ca me met fort bonne humeur. Et de la bonne humeur il en faut pour constater que l’attraction pour laquelle nous avons attendu plus d’une demi-heure a duré 2 minutes 50 !

Mais prenez donc des « fast pass » nous dit-on. Les « fast pass » ce sont des tickets magiques qui permettent de griller la queue à une heure dite. Une sorte de rendez vous. Comme ça on attend mais pas dans la queue. Ce qui est vraiment extra car ça laisse le temps d’aller tester d'autres files d'attente (au restaurant ou aux toilettes par ex). Et quand l’heure du rendez vous arrive ….ta dam…on entre par une entrée spéciale et on passe devant tout le monde. Jouissif quand on est le grilleur. Insupportable quand on est le grillé.

Ca y est, il s’est écoulé 7 heures depuis notre arrivée dans le parc. On a fait 4 manèges (allez peut être 5), on a les jambes on compote tellement on a marché, et je ne vais pas pouvoir supporter la vue d’une file d’attente pendant les deux prochaines semaines.

Cassos ! Demi tour. Re-passage devant les magasins de robes de princesse (prix princiers ! La marge c’est aussi de la magie à mon avis), de pistolets, retraversée de Disneyland Village …

Allez, finalement je ne vais retenir qu’une seule chose de cette escapade : les yeux de mes enfants ont brillé de 1000 feux !

Bye bye Disneyland !